Пивной ларёк перед открытием. Большая очередь.
Возле ларька стоят Хрущёв, Брежнев и Дима Знаменский, и спорят, как сделать людей, стоящих в очереди, счастливыми.
Хрущёв: «Давайте всем кукурузу бесплатно раздадим – дёшево и сердито!»
Брежнев: «Кукурузу надо покрасить в красный цвет. Но сначала устроим грандиозный парад, а в конце каждому выдадим по ордену и расцелуем!»
Дима: «Вы, красножопые, забыли главное – пиво-то за кем?»
Ларёк открывается. Голос из ларька: «Извините, но пиво только по талонам, подписанным Горбачёвым.»
Анекдоты с Димой и про Диму
Анекдоты, навеянные стримами с Димой; анекдоты про Диму.
#2
3 января 2025 в 15:43
На стриме у Димы спрашивают:
– Дима, а умерший человек может стать президентом де-юре?
Дима задумался, затянулся сигаретой и отвечает:
– Может. Но только если разрешат провести выборы в морге.
– Дима, а умерший человек может стать президентом де-юре?
Дима задумался, затянулся сигаретой и отвечает:
– Может. Но только если разрешат провести выборы в морге.
#3
12 января 2025 в 15:59
На стриме Дима рассказывает:
— Люди в 90-х приватизировали квартиры. Я спросил соседа: «Ты зачем платил деньги за то, что тебе и так принадлежит?»
А он отвечает: «Чтобы бандиты не приставали, я оформил всё по закону.»
— Ну и как, помогло? — спрашиваю.
— Конечно! Теперь бандиты стали законными владельцами!
— Люди в 90-х приватизировали квартиры. Я спросил соседа: «Ты зачем платил деньги за то, что тебе и так принадлежит?»
А он отвечает: «Чтобы бандиты не приставали, я оформил всё по закону.»
— Ну и как, помогло? — спрашиваю.
— Конечно! Теперь бандиты стали законными владельцами!
Дима вечером сидит на стриме, настроение у него странное: скучно. И тут в чате спрашивают:
— Дима, ты чего такой задумчивый?
— Причину ищу.
— Какую причину?
— Да пошалить хочется.
На следующий день включают новости: «Неизвестные взломали официальный сайт Госдумы, вместо привычной страницы там красуется силуэт жопы с надписью: Если нет причины пошалить, значит, надо её придумать.»
Чат угарает, а Дима потягивает чай:
— Ну вот, научили котиков шалить. Ставлю пачку сигарет, что на эту проблему уже выделили миллиардный бюджет.
— Дима, ты чего такой задумчивый?
— Причину ищу.
— Какую причину?
— Да пошалить хочется.
На следующий день включают новости: «Неизвестные взломали официальный сайт Госдумы, вместо привычной страницы там красуется силуэт жопы с надписью: Если нет причины пошалить, значит, надо её придумать.»
Чат угарает, а Дима потягивает чай:
— Ну вот, научили котиков шалить. Ставлю пачку сигарет, что на эту проблему уже выделили миллиардный бюджет.
За круглым столом собрались Юстас, Анна и Темирлан, чтобы придумать гениальный анекдот с участием Димы. Все трое, облокотившись на стол, спорят, как довести анекдот до совершенства. На большом экране в углу транслируется стрим Димы, который рассуждает о чиновниках и обезьянах.
Юстас:
– Значит так, друзья. У нас есть базовая идея: Человек, обезьяна и чиновник приходят в кафе. Бармен спрашивает у каждого, что они закажут. Всё звучит просто, но пока не смешно. Нужно добавить детали.
Темирлан:
– Хм, кафе… слишком банально. Давайте вместо кафе это будет, например, собрание в госорганах. Чиновник же должен чувствовать себя, как дома. Пусть там будет заседание, где обсуждают, как разделить бюджет!
Анна:
– Это уже интереснее. И давайте ещё добавим: они решают, что делать с одной табуреткой. Типа, бюджет на табуретку есть, а вот как его распилить – непонятно.
Юстас (улыбается):
– Нравится! Тогда так: на собрании обезьяна предлагает табуретку использовать как очень дорогое технологическое кресло: «Ну а что? Можно ведь подложить пенопласт и поставить в качестве спинки герб. А сбоку привинтить кнопку от звонка и покрасить её в красный цвет!»
Темирлан (восклицает):
– А чиновник в это время заявляет: «Так, табуретку приватизируем, а герб я к себе домой повешу!» А потом добавляет: «Вы не понимаете, это стратегическая табуретка!»
Анна (хохочет):
– Отлично! А Человек тогда что делает? Он же должен как-то вмешаться. Может, он молча сидит, пока все обсуждают, а в конце просто берёт табуретку и уходит?
Юстас:
– Нет-нет, это скучно. Пусть он спросит: «Господа, а разве эта табуретка не является государственной собственностью? Зачем её приватизировать?»
Темирлан:
– И на это чиновник отвечает: «Товарищ, вы в каком веке живёте? У нас тут демократия! Каждый имеет право продать то, что принадлежит всем!»
Анна (поднимает палец):
– В таком случае надо добавить ещё конфликт. Пусть обезьяна, чиновник и Человек начнут спорить, кто больше имеет прав на табуретку.
Юстас:
– Отлично! Обезьяна скажет: «Я первая её заметила, поэтому она моя!» А чиновник заявит: «По закону всё, что вы заметили, я уже зарегистрировал на себя!»
Темирлан (смеётся):
– А Человек пусть уточнит: «Вы хоть знаете, кто её сделал? Это же советская табуретка!»
Анна:
– А чиновник с обезьяной переглядываются и спрашивают: «Советская? А это где?»
Юстас:
– И тут финал. Человек, усталый от их глупости, берёт табуретку и говорит: «Эх, сидите вы тут на своих креслах, а я пойду работать!»
Темирлан:
– Нет, это слишком просто. Лучше так: он уходит с табуреткой, а чиновник кричит ему вслед: «Эй, вернись! Ты не оплатил налог за перенос табуреток!»
Анна:
– А обезьяна добавляет: «И лицензию на сидение тоже купи!»
Юстас (смеётся):
— Закончить анекдот можно так: «Чиновник чешет затылок, смотрит на обезьяну, и восклицает: Предлагаю позвонить в Совет Безопасности ООН и лишить табуретку гражданства СССР!»
Темирлан:
— А обезьяна хватается руками за голову и заключает: «Придётся восстанавливать СССР...»
Неожиданно речь Димы на стриме прерывается, он внимательно смотрит в камеру и с усмешкой произносит: «Я же говорил: пока не вернём Конституцию 1936 года, даже табуретка не сможет получить свои законные права!»
Юстас:
– Значит так, друзья. У нас есть базовая идея: Человек, обезьяна и чиновник приходят в кафе. Бармен спрашивает у каждого, что они закажут. Всё звучит просто, но пока не смешно. Нужно добавить детали.
Темирлан:
– Хм, кафе… слишком банально. Давайте вместо кафе это будет, например, собрание в госорганах. Чиновник же должен чувствовать себя, как дома. Пусть там будет заседание, где обсуждают, как разделить бюджет!
Анна:
– Это уже интереснее. И давайте ещё добавим: они решают, что делать с одной табуреткой. Типа, бюджет на табуретку есть, а вот как его распилить – непонятно.
Юстас (улыбается):
– Нравится! Тогда так: на собрании обезьяна предлагает табуретку использовать как очень дорогое технологическое кресло: «Ну а что? Можно ведь подложить пенопласт и поставить в качестве спинки герб. А сбоку привинтить кнопку от звонка и покрасить её в красный цвет!»
Темирлан (восклицает):
– А чиновник в это время заявляет: «Так, табуретку приватизируем, а герб я к себе домой повешу!» А потом добавляет: «Вы не понимаете, это стратегическая табуретка!»
Анна (хохочет):
– Отлично! А Человек тогда что делает? Он же должен как-то вмешаться. Может, он молча сидит, пока все обсуждают, а в конце просто берёт табуретку и уходит?
Юстас:
– Нет-нет, это скучно. Пусть он спросит: «Господа, а разве эта табуретка не является государственной собственностью? Зачем её приватизировать?»
Темирлан:
– И на это чиновник отвечает: «Товарищ, вы в каком веке живёте? У нас тут демократия! Каждый имеет право продать то, что принадлежит всем!»
Анна (поднимает палец):
– В таком случае надо добавить ещё конфликт. Пусть обезьяна, чиновник и Человек начнут спорить, кто больше имеет прав на табуретку.
Юстас:
– Отлично! Обезьяна скажет: «Я первая её заметила, поэтому она моя!» А чиновник заявит: «По закону всё, что вы заметили, я уже зарегистрировал на себя!»
Темирлан (смеётся):
– А Человек пусть уточнит: «Вы хоть знаете, кто её сделал? Это же советская табуретка!»
Анна:
– А чиновник с обезьяной переглядываются и спрашивают: «Советская? А это где?»
Юстас:
– И тут финал. Человек, усталый от их глупости, берёт табуретку и говорит: «Эх, сидите вы тут на своих креслах, а я пойду работать!»
Темирлан:
– Нет, это слишком просто. Лучше так: он уходит с табуреткой, а чиновник кричит ему вслед: «Эй, вернись! Ты не оплатил налог за перенос табуреток!»
Анна:
– А обезьяна добавляет: «И лицензию на сидение тоже купи!»
Юстас (смеётся):
— Закончить анекдот можно так: «Чиновник чешет затылок, смотрит на обезьяну, и восклицает: Предлагаю позвонить в Совет Безопасности ООН и лишить табуретку гражданства СССР!»
Темирлан:
— А обезьяна хватается руками за голову и заключает: «Придётся восстанавливать СССР...»
Неожиданно речь Димы на стриме прерывается, он внимательно смотрит в камеру и с усмешкой произносит: «Я же говорил: пока не вернём Конституцию 1936 года, даже табуретка не сможет получить свои законные права!»
